遇見奶茶

一個月過去了，也就是說我裝死裝一個月了，表面上我們像是沒發生這回事一般，但，我釋懷了嗎？我想沒有人做得到吧！有人說時間是最好的療傷方式，我只能慢慢的，慢慢的淡忘它…雖然現在想起來，心還會痛一下…


當你懂得原諒時
所有的昨天
都會變成美好的回憶
連傷心都值得安慰！------摘自吳若權《愛情左岸》


我只能一直的安慰自己，快樂一點……


然後，我訝異於男人的灑脫，難道這件事在他心中沒有留下任何痕跡？難道他跟老師之間的所有情愛全都如過往雲煙？我一點都看不出來他的痛苦難過，或許，男人就是要裝堅強吧！或許在我上班的同時，他也會暗自悲傷吧！就在他瘋狂找事作的同時，我知道他空虛；就在他含情脈脈的看著我，希望我不要回老家看兩老，希望我留下來陪他時，我知道他是寂寞的；就在他生活重心轉移到我身上的同時…他這樣的轉變，我該高興還是難過？但，我們的問題還未解決，所以我知道以後還會有更多的老師出現…

我們常常將東西抓在手上，剛開始時，因為喜愛、新鮮感而不時的把玩，時間久了，有時幾乎會忘記還抓在手上的東西…直到有一天，有人請你將手上的東西給他時，才會重新檢視它的價值，然後不管東西是否有用，寧願抓著不放…也或許跟東西已經有了許多的感情及回憶，經過了別人的提醒，才發現東西的重要性，即使知道別人會更珍惜它，也捨不得放手…也或許人總是犯賤，當別人將你忽略的東西視為珍寶，想要搶奪時，才開始不退讓，你爭我奪辛苦的保住之後，一切回復平靜，東西又被你忽略著…
或許人只是在過程中享受著爭奪的樂趣…到手的東西，人往往是不去珍惜的！
我…好像是這樣要不得的心態…在這次的愛情保衛戰當中…
我用盡了心思…寫情書、E-MAIL、傳簡訊、撒嬌、擁抱…這些我跟男人已經是八百年不會作的事…太熟悉的情感，早讓人遺忘了當初的熱情！因為老師會作，男人也被訓練的會去看，所以我也不甘示弱…愛情的力量真偉大，可以讓人改變的如此多，男人受到老師不少的影響，有些是我這幾年一直勸他改進的事…在這個區塊中，我不得不承認，我輸了，徹徹底底的…
我跟男人之間，一直居於弱勢，沒有說話的餘地，要影響他，更是難上加難…一個外來者，卻輕易就作到，真的讓人心碎…也或許老師基於這樣的優勢，才會大膽的打電話給我，才會覺得她有機會…可惜男人沒擔當，才會將事情弄得如此複雜…不過這些都是我的猜測罷了！在這個戰爭中，我只不過是將我的感受及看到的角度述說出來罷了！事情的真相有許多面，但看我們如何解釋，也許男人及老師有他們不同角度，不同的故事版本……！

男人和第三者已經結束了，過程還滿難看的，就像是連續劇一般的離譜！
就在我們兩個女人通完電話之後，老師陸陸續續的還是會打電話，寫簡訊，e-mail！這之間，男人都老實的跟我報告了！e-mail的內容不外乎是：她的人生被搞砸了，她想結束生命…。又或是她懷孕了，要男人負責…。然後是想出來說清楚，要男人給她一個道歉…。又寫e-mail跟我說他們又連絡了…。
很扯的理由一堆，又一再的考驗著我對男人的信任感！
有一天深夜，她來到我們家，看樣子她真的是想要對質，想要一個道歉！看著兩人各自說著自己的故事，然後還問我是不是這樣？我無言的笑了笑，看著這場好戲……眼看著情況愈來愈混亂，還差點鬧到警察局……真是灑狗血的劇情啊……
看著曾經如此相愛的兩個人，互相指責的兩個人，真是不勝唏噓……
愛情的保鮮期怎會如此的短暫，不愛了，就變得如此的不堪！
只因為我們害怕，所以變的自私！很多事情都結束在最醜惡的時候，因為徹底的痛，看盡冷暖、背叛，才能完全放手，心碎的離開那最不堪的一段……

我現在正在挑戰我的極限，已經不是原不原諒的問題了！而是思考著，這個男人值不值得我繼續？我對他是依賴、習慣？還是伴侶？這都是需要深思的問題！
愛很怪，什麼都介意，最後又什麼都原諒！

男人淡淡的對我說，我不愛他，我需要的只是台傭、奴隸而已！他並不覺得外遇有錯，只因為我太不長進……
的確！在我學會獨立自主之前，他仍然每天哀怨的替我放洗澡水、煮晚餐……我很想改變這樣的生活型態，讓他不再抱怨都是他在作家事(可是他在家的時間比較多...)說再多都是藉口……
我愛他嗎？
我不知道？

我們三人都在僵持著，誰也不肯放手的循環著…我真的很想怪男人為何不將事情說清楚！？我也怪我們兩個女人傻傻的放棄決定權！是愛嗎？還是為了自尊？其實，我已經分不清楚了……
終於，三月的某個星期三下午，男人打電話到公司，請我打給老師：「妳就說，妳什麼事都知道了，請她不要再拿要將事情全告訴妳來威脅我跟她出去…我不想再繼續了…請她不要再打來……」
「可是我現在有點忙……」
「你不是都很閒嗎？怎麼現在叫妳打電話就說忙……」男人到現在還是很任性！
「好啦！我打…..」奇怪？怎麼是我要出面解決？
迅速處理完手邊的事，不情願的拿起了電話，因為我知道老師會跟我說什麼，不外乎是男人對她多好多好的事吧，然後用老師一貫的語氣教訓我一番，說我不夠好所以男人才會去找她，都是我的錯…巴拉巴拉的一堆…。
男人知道，只要兩個女人一對話，事情雖會變的複雜，但勉強平衡的三角關係會開始瓦解，事件也即將落幕……。
我知道我會是最心痛的那一個……
在與老師談話的過程中，心是平靜的，但卻像是被凌遲般，被一片一片的撕裂著！跟我想的一樣，老師訴說著他們的風花雪月，男人是如何的甜言蜜語，給她美好的未來願景，相對於男人對我的說辭﹝一切都是老師喜歡他，纏著他不放…﹞當兩方說法大相逕庭時，誰在說謊？我該相信誰？
我想，他們都沒有說謊，只是述說故事的時間點不同，他們都挑對自己有利的事件說給我聽……
老師說，他很訝異男人對我的說法，原來男人都在騙人！她想要三人約出來，對質！
出來說清楚又有何用，事情都已經發生了！傷害也造成了！
老師說她是被動的第三者，不是主動的第三者！這讓我覺得很可笑，到現在還不覺得自己有錯，到現在還覺得自己是被害者……當初決定在一起時，就知道男人有我了，不是嗎？發生關係時不是你情我願難道是男人強迫的嗎？你有說不的權利，但是你沒有！我有選擇離開的自由，但是我放棄，所以才會心痛成這樣！這一切都是我們咎由自取，怪不得人！
她說很早就想結束這樣的關係了，但是男人都不肯好好的，冷靜的聽她說；她很想平靜的分手，留下美好的回憶，怎知會落得電話騷擾、糾纏不清第三者的標籤；她很清楚跟男人之間本來就不會有結果，不該也不可能在一起，只是沒想到會結束的如此難堪……
在掛上電話的同時，老師說：「就這樣了！我已經把事情都跟你說了，我知道你們不想出來說清楚的，我也不想說了，就這樣吧……」
事情就這樣結束了嗎？我希望真的就這樣結束了……

開學後的某個週日下午，男人從外面回來，遠遠的就聽到他對著手機吼叫著，一陣寂靜之後，家裡電話響了，照慣例，我是不接家裡電話的，尤其是顯示著陌生的號碼，應該是男人的吧，我想，還是決定不接…
男人臭著臉出現在門口，緊接著手機、家裡的電話交互響著，男人接起了電話，咒罵了幾聲後掛掉，鈴聲仍不間斷的響起。男人無奈的看著我「你接一下吧！你接，她就不會再打來了…」
「把手機關掉，電話線拔掉就好了…」我無情的說著。
「可是我在等家裡的電話……」最近男人家也發生了不少事……。
男人一下對著手機吼著一下接起電話罵著，最後終於接受了我的建議。一切又回復到平靜的週日下午。
關於他們大吵這件事，我並不感到高興，因為我知道他們會合好，然後又吵架，又合好……成為一個循環……
就像我和男人一樣……
三人都不肯放手的三角關係啊……

我覺得男人開始不快樂了！因為他的兩個女人似乎都不肯乖乖的……﹝想也知道，有哪個女人可以忍受跟另一個女人分享同一個男人的…﹞這個狀況讓他很頭大！而且，每到星期三及週末就是他惡夢的開始…他必須調配好去找她的時間，又不能讓我知道……這段時間，我雖沒再說什麼，但看著他的眼神，卻是愈來愈冷漠！據他說是會殺人的眼神，帶點輕視、鄙夷……
然後老師那邊好像也傳出了不滿的訊息！我想也是啦！有哪個女人可以忍受約會時，她的男人在傍晚時會開始焦慮不安，急著想回家；在可以一起吃晚餐的時間裡，卻直接送女人回家，車上滿溢著男人買給另一個女人晚餐的香味……
所以老師也開始跟男人溝通了，就像我每個星期三晚上一樣……
不同的是我現在呈現逃避放棄的狀態，在三個月的期限未到之前，我不作任何反應了……可是，老師在男人逃避不想溝通的情況下，只能拼命的打電話，只為了想將事情說清楚……
放寒假那陣子，他們多了許多相處的時間，我壓抑的情緒幾乎崩解，但，我耐心的看著他們的後續發展，等著看好戲……相愛容易，相處難……我真是壞心吶……。根據我對他們的了解，他們的個性真的不合，雖然心靈及觀念有許多相契和的部分，但回到生活現實面，卻會產生許多的衝突，這也是男人一直跟我說不可能跟她在一起的原因，而我，比較粗線條，容易妥協，才能跟他生活七年，兩相比較之下……。
男人真辛苦，在外面跟老師不歡而散的情況下，回到家卻要裝作沒事的樣子…真是活該呀…不過，看著不快樂的他，我只好對自己說，最近不要再惹他，提分手的事了！我乖乖的，心疼的抱著他，想給他安慰……
心裡還是充滿疑問，啊，現在到底是什麼情況啊……！？

偷看男人手機的事，似乎被他察覺了！因為有一天，我又再偷看時，發現手機內的通話紀錄、簡訊都被刪除一空……然後男人又開始不按時間回家…最後，每到星期三的晚上，我就會冷靜的跟他分析現狀，我想知道男人到底想怎樣……
「你不要逼我嘛…我現在不去找她，你是要逼她去死嗎…」---男人開始不悅
「……」我雖然沒有說話，但我心裏的OS是---是你自己不快說清楚的，等到人家陷的深，才說要走，事情當然變的棘手…
我明顯的感覺到，男人沒誠意想解決……
「既然知道跟她沒有結果，還要繼續…讓她覺得有機會，傻傻的等…女人的青春有限……」我不服氣的回應著，就好似對自己說一樣，我不也在等待男人的回答嗎？
這次換男人不說話了！
星期四，我又帶著泡泡眼去上班了……

就像是每一對大吵過後的情侶般，我們甜蜜了一段時間！但不安全感卻日漸的侵襲著我，女人一但對男人失去了信任感，要重新建立，實在困難吶，尤其在這個節骨眼…所以…趁男人熟睡時，我颤抖的拿起了他的手機…不看還好，看了之後，只有心碎兩字可以形容…那一封封充滿情意的簡訊及頻繁的通話紀錄，顯示男人根本沒有實現他對我說的話，男人只是更加的小心，不讓我察覺……
我佩服男人的說話技巧，也驚訝老師願意陪他玩這遊戲…明知道這是一條讓人唾棄的不歸路…也佩服我自己，傻到願意原諒男人，繼續爛在那裡…看樣子，男人對她說了許多甜蜜的承諾，應該是他八輩子也對我吐不出來的吧…女人是聽覺的動物，這句話在我們兩個女人的身上，得到了印證…不過，早知道會是如此不好的驗證，我寧願不要…
男人吶！如果你真的愛她，為何不放我走呢？？？
當我決定要離開的時候，為何又要找我回來？
我不懂？真的不懂……？

終於找到同學幫我搬行李了！晚上先跟她說了來龍去脈，她很爽快的跟我說這兩天家人不在，我可以暫住她家，好好想想…。我苦笑了一下，畢竟碰到這種事，還是不要貿然搬回家嚇壞老母…！同學驚訝我的冷靜，我跟她說，整個下午眼淚已經哭乾了…她微笑的看著我：「到他家啦！須不須要陪你上去整理東西？」
「不用了！有狀況我馬上call你」深吸一口氣，我上樓了…
「有必要今天搬嗎？」男人躺在床上，看著我。
「今天不搬，明天就搬不走了…該說的，之前就跟你說了，我無法忍受的事，你也作了…我再一次強調，我不想跟別人分享你的小弟弟……」
男人大笑，然後臉了垮下來，他有點不知所措，看著我整理東西，然後再一次開口「你一定要今天搬嗎？」……
同學開著車，載我回到她家！體貼的陪我聊到凌晨2、3點，最後兩人都累的睡著了！
第二天，一早到公司，電話就響了起來！
「幹嘛不接手機……」
「我把手機留在你家……」
「你一定一夜沒睡…我也是…打了一晚上的手機…在一起那麼久了，身邊少一個你，怎睡的著…我跟你可以一起生活8年，就表示我們能夠忍受彼此的個性，也有了基本的默契，雖然你不作家事，而我作的不甘不願…這些，我們不都走過來了嗎，而且房子有一半算是你的，我不可能一個人住這麼大的屋子…」
「我不要了可以嗎？就當作是…學費吧…」
「有些事不是你說不要就不要的！不要那麼任性！…她那麼難搞，你也知道，所以即使你離開了，我也不可能跟她在一起！…所以，回來啦！我會儘量不跟她出去！跟她保持距離，給我時間，跟她說清楚…」男人巴啦巴啦的說了一堆…
晚上，同學笑我傻，開玩笑的說以後不幫我載東西了，叫我好自為之…
……我像個白痴似的，搬出去男人的家又搬回來，分手不到24小時……我真的傻嗎？我真的很傻！傻到再次相信男人的蠢話！
我又再次陷入了長期的抗戰之中！只是這次，我在心中給了他、她、我三個月的時間，如果期限到了，情況沒改善，我也作好了心理準備……。
我又逃避了！然後我開始思考，我和男人之間到底出了什麼問題？
為何她說男人跟我在一起很痛苦？
為何男人去找她時很快樂？
我愛男人嗎？
男人愛我嗎？
還是我們只是習慣了彼此，失去了原本的熱情，遺忘了當初在一起的感覺……

我突然對這個世界充滿了疑惑與悲憤！現在的社會出現了什麼問題？怎麼連老師都……。
事件至此，我好像從來沒有檢討過……是我不夠好？所以男人才會對別人有興趣？藉著跟她訴苦，然後產生感情？這是我男人的一慣技兩，我很熟悉！甚至會如何安撫她，要她乖乖的甜言蜜語，我都可以想像的到，這真是現世報啊！原來，以前的我是這樣傷害人而不自知，只為了自己的快樂……對於那三年當第三者的日子，深深的愧疚著……
不懂得是，男人再三的跟我保證，絕對不可能跟她在一起！卻跟她發生關係！？

「別忘了，你也曾經是第三者！妳認識我的時候，我就是這樣…妳沒有立場講我…」男人強硬的說著，並不覺得他有錯…
「是啊，我曾經是第三者！我知道當第三者的痛苦！所以我相信你，給你時間處理這件事，如果你真的覺得我很糟糕的話，我可以退出，我不想要再三人行了…可以嗎…我知道我不夠好，我知道我怎麼努力都達不到你要的標準…我累了…」
「你也知道你不夠好喔…你不覺得我比以前好太多了嗎，什麼事都幫你弄得好好的，我是男人耶！…為什麼你不試著讓自己進步一點呢…妳聽清楚，即使你離開了，我也不會跟她在一起，我很清楚，我跟她無法生活在一起，既然這樣，妳幹嘛要離開…」
其實，我們已經溝通過無數次了，每到星期三的深夜……，我都很冷靜的跟男人說，要成全他！一邊哭一邊說……
畢竟8年來的感情，不是說離開就能離開的了，我們牽扯的東西實在太多！一起貸款買的房子，一起分攤的生活瑣事…生活中的相處默契…即使睡覺起來，頭髮亂的可以，看電視時可以毫無忌憚的笑著，不顧形象的噴口水，毫無遮掩的在他面前換衣服……這一切的一切，我都割捨不了，畢竟要再找到一個人，要再一次去適應這些事，讓我卻步……

聰明而又獨立自主的女性，碰到這種事應該會毫不猶豫的走人！但我不聰明又懦弱懶惰，所以才會眼睜睜的讓事情變的一發不可收拾……。我的男人享受著齊人之福，那段時間，我睜一隻眼閉一隻眼的看著快樂的他。男人因為心虛，對我更加體貼，無怨無悔的作家事、煮晚餐、放洗澡水……。除了星期三，我下班會看不到他之外﹝國小星期三上半天，想當然爾，他跟誰出去了……﹞！不過，男人就像是灰姑娘般，晚上七點一定到家，為我張羅晚餐……他，乖乖的，讓我像個女王一樣！
「他們只是聊的來的朋友…」我這樣的催眠自己……

12月中，某個星期三早上，我不曉得哪根筋不對﹝大概是壓抑太久了…﹞到公司之後撥了電話給男人﹝俗辣到不敢當面問他﹞：「你跟她發生關係了吧…」
「你發什麼神經病那…」男人在電話那頭吼著！
「是男人的話就告訴我，我需要知道真相…」我的聲音小到幾乎聽不到。
「…有~~~你知道了又怎樣，我說過了，我不會跟她在一起……」
「很好，我晚上回去搬東西……」掛上電話，我全身發抖著。
沒過多久，電話響了起來。「喂！我們沒怎樣啊…幹麻啦…」男人辯解著。
「我跟你說過，我可以忍受你跟她出去，但我的底限是不可以跟她發生關係，結果呢…」
「有嗎？我有說跟她發生關係了嗎？…」男人打死不認。
「有，就在幾分鐘前，你承認了…虧我這麼相信你，相信你跟她不會……我要上班了！」---我，應該流淚的，可是我沒有，腦中只是想著晚上有誰可以幫我搬行李。一整個上午心神不寧的，直到午休時，一位同事不經意的問我怎麼了，就在當時，我一言不發的衝到廁所，眼淚這時才潰堤……我的心破了個大洞，很痛，很痛，痛到不能自己……

接下來的日子，男人出現了詭異的行為！應該說，每一個出軌的人會出現的徵兆，他都有了！
半夜等我睡著後，跑到房間外，不知在跟誰講電話；手機不時的會發出收到簡訊的提醒聲﹝我家男人從來不會用簡訊…﹞，更離譜的是有幾天晚上，我睡到半夜，突然發現男人不見了，直到清晨才回來！早上我故作輕鬆的問男人，他睡眼惺忪的說在樓下修車，不信的話我可以下樓看看修車現場！我沒有當場搓破他的謊言……。開什麼鬼玩笑，當我是白痴啊！半夜發現枕邊伴侶不在，當然先衝下樓看車在不在！不在，就想聽聽他怎麼說！
當男人開始對你說謊時，我知道我們的感情出現了重大的考驗！在這之前，我家男人很少對我說謊！去哪裡？跟誰去？今天作了啥事？誰跟他說了什麼笑話？都會習慣性的跟我說！因為他在家的時間很多，所以想讓在上班的我放心吧！這也是我們溝通的方式之一！一但男人有不想讓我知道的事發生，一但男人開始說謊，劈腿狀態也就逐漸成型！
女人哪！當男人無時無刻的將手機帶在身邊時！你就必須要有危機感了！
雖然對他說謊一事非常氣憤，不過我採取靜觀其變的態度！其實是駝鳥心態，直接將頭埋在沙中，一昧的相信男人的話！相信他，新鮮感沒了之後，會再回來的。
只是，我要如此卑微的守著變調的愛情嗎！
搖擺不定的日子直至接到她的來電「……可以請妳自動離開他嗎？……」一個強烈且有自信的聲音貫穿我的身體，頓時將我的頭硬生生的從沙中拔了出來，粉碎了我一直想粉飾太平的世界。我張大了眼睛，看著我的男人，他依然信心滿滿的對我說「……我不可能跟她在一起的，給我時間去處理……」。我的內心充滿掙扎------我的男人即使沒有跟她發生關係，但最近的表現確實已經精神外遇了！事情發展至此，我應該投降就此離開，還是趁我男人還在猶豫時，準備長期抗戰……！

直到有一天，我收到老師傳給我的e-mail「...你應該知道他很喜歡我吧…我只適合簡單的生活…我不想介入你們…麻煩妳告訴他，不要再來找我了……」不愧是道德感極強的老師，已經先提出警告囉！
我得趕快回去問我家男人，到底發生什麼事了？為什麼跟他說的不一樣？好不容易熬到下班，一回家劈頭就問：「現在到底是什麼情況？為啥她會寫那種簡訊？」我一邊說一邊打開我的信箱，給我男人看信件內容。
沒想到男人撇了一眼，不屑的說：「想也知道她會寫什麼…我們沒怎樣啊！就前幾天跟她出去時，她突然問我是不是喜歡她？我說，想想而已，還能怎樣，只能放在心裡…。然後就抱在一起……她抱的緊卻在我耳邊說，你不怕我跟你女友說嗎…所以…我不意外她會寫mail給你…」
「那你的想法呢，如果你真的喜歡她，我退出，沒關係……只要你幸福就好！…你們…有沒有…」不懂，我當時為何可以如此理智，甚至想將男人雙手奉上。也許因為那陣子，我們太常吵了，想想既然男人跟我在一起那麼痛苦，而他現在剛好碰到不錯的人選！愛人的最極限就是---放他走，給他自由！當時說的蕭灑，其實內心在淌血……
「怎麼作？在車上啊？你知道我不可能在車上作的啊……雖然知道她喜歡我，到嘴的肉不吃，真是可惜！想想…光是抱她，就威脅我要告訴你，這麼難搞，還是不碰為妙！我不可能跟她在一起的啦！這件事，我來處理，我希望以後還是能一起出去玩，妳別理她跟妳說什麼，相信我就是了……倒是妳，不要碰到事情就逃避，我們之間，妳努力的空間還很大，是看你要不要作而已……」
我本來是要逼供的，卻被訓了一頓，男人堅定的看著我，我雖然滿肚子的疑問，但仍然選擇相信他的話……。

跟男友交往了8年，認識的當時，他正跟女友吵吵鬧鬧當中，而我，除了默默的聽他訴苦之外，竟順理成章的成了第三者，是母性太氾濫還是中了他苦情的陷阱......。總之，我不吵也不鬧，很稱職得扮演著乖巧第三者的角色，默默的守著他，我不知道，我當時在想什麼？？？因為我正作我最痛恨最不屑的事......

三年後，我終於修成正果了！應該說是他們不想再鬧下去了，兩人都筋疲力盡的選擇不見面，其實是兩人都各自有了第三者，我的男人無法忍受別人劈腿......這真是自私的想法！
ANYWAY本以為從此以後可以過著甜蜜的日子......沒想到在交往8週年的前夕，我們的感情出現了第三者，而且是我不太喜歡的一個女性朋友！一位對自己非常有自信的國小老師！為何會說她有自信呢？故事要從去年11月初的一個深夜電話說起......
她打來，先跟我的男人小吵了一架，堅持要跟我說話，那時，我天真的以為，他們只是朋友間的誤會，需要我調解哩！
「......他說，他跟妳在一起很痛苦，除非你自動離開他，不然，他還是會照顧妳一輩子......」
「所以呢？」---我問。真不敢相信我會如此冷靜......
「所以，我想請妳自動離開他......」
這是我們之間的事，妳沒有立場發言......我當時很想如此強硬的對她說，但，我已忘了我如何回答她了，應該是驚嚇到不知所云吧，然後又要故作鎮定！
因為，我從沒想過我們之間會出現第三者，而且對象竟然是她------個性是我們都討厭的那一型，我們曾經討論過她，一致歸類為淺交朋友的狀態。
現在想想，男人的出軌都是有蛛絲馬跡可循的，嫌貨才是買貨人，只怪我當時太相信他的話！
於是，二個女人與一個想享齊人之福男人的荒唐故事就此展開......