遇見奶茶

第一次覺得
跟你快走不下去了......

為什麼
你可以過的如此心安理得？

星期三的深夜
照例
我又大哭了一場
不知情的你
睡眼惺忪的翻過身來
把我擁入懷中......

神吶
我到底該怎辦呢
無力啊~
無力又不肯放棄~

我們總讓在乎我們的人為自己哭泣
並總為那些永遠不會在乎我們的人哭泣

我們在意那些永遠不會為我們哭泣的人
這是存在於生命中的事實
奇怪但卻真實......


如果有一天
當我不再為你哭泣時
是不是代表
我對你的愛已遠離......

一段小小的兩人幸福時光......

你們在戀愛
我們在過生活......

其實 
我很想跟你說 
我實在很‧不‧屑你來看我的部落格 
看看也就算了 
還當抓扒子把我跟男人之間的事情拿來當你們吵架時的籌碼 
讓男人啞口無言 
然後就換我遭殃了---被無故的臭罵一頓（沒辦法！男人說，誰叫你讓人家有機可趁！） 
這樣 
你會比較高興嗎？---看著我跟男人的幸福生活片段！？（然後開始搞破壞！對不起，我真的是這樣想你的！即使知道你會繼續辯解…） 
如此痛苦的狀態是你的選擇！就如同我選擇繼續留在男人身邊陪伴他一般，我必須承受你跟他仍在一起的痛苦，終日揣揣不安！ 
我姐說我很可悲……不過，這是我的選擇。 
網路無國界，我無法阻止你來瀏覽我的部落格 
畢竟我仍想跟我的朋友們分享心情（第一次，我違背了男人的意志，沒有把網誌關掉！） 
可是 
我仍然覺得不‧甘‧心 
總覺得唉了一記悶棍 
很顯然的男人比較相信你的話 
這讓我覺得很‧糟
真是一路挨打啊！

老師：

你真的很愛男人
別否認了
對於你的神通廣大
我只能佩服
然後倉皇的把所有的文章再移到其他網站部落格
隱藏中的網站就如同我內心的某部分也一起隱藏了
不要問我為何如此卑微
因為
我不想再耍手段，這樣的生活太累
因為
我也愛男人......

謝謝你的關心
其實大家都很關心我
對我說的話我也都懂
只是
很多事情真的只有自己一個人的時候才知道自己要的是啥
你可以說我不長進、怕寂寞、沒有安全感
但很奇妙的
這些症狀一直到在他身邊會完全消失不見
我很少會有這種感覺
在跟大家聊天時，所不曾有的安心感
或許這就是我選擇留在他身邊的理由

這場愛情保衛戰
我已經不想戀棧下去了
運用心機、耍陰險手段相信不是她及我想要過的生活
對於她一再的侵犯及打擾，我只好當作修身養性
畢竟這就是人性

對於男人
我相信他有他的選擇
我已不想再因為這問題煩他了
只要他對我好，該陪我的時間陪我就夠了

你可以說我極度的消極，擺爛...
但在離開他的三天後
心被掏空，成為遊魂的第三天，我播了電話給男人
再次見面
我們都沒說什麼
依舊話家常
我終於忍不住問了男人：你希望我搬回來嗎？
我只希望你不要在我出去或晚回來時擺臭臉給我看就行了！
只見男人嘴角上揚，得意的說著
我知道他很高興我回來了
雖然他什麼都不說，依舊酷酷的幫我處理家事
但看著他的表情
我知道那是一種安心的氣氛
因為我也如此
在經歷過地獄般的折磨之後

搬回去的第一晚
我們都睡的很熟
早上醒來看著他熟睡的臉
我知道我們都累壞了
連續三天都沒睡好的感覺
彼此都不好過
習慣了身旁的人睡覺的氣息
我知道我依戀的不只是身邊的這個人
還有更多更多關於他的一切......

我會好好的
不用擔心我

或許有一天
當我不愛這個枕邊人的時候
我會一走了之
頭也不回
只是我知道
不是現在......

對於你選擇跟她繼續來往
這次
我只是沉默
我
不聞不問...
看著你的快樂
我應該欣喜才對
可
那該死的眼淚卻不爭氣的掉落著...
你說
不希望我離開
那將使你不知所措
卻要求自由
交朋友的自由
面對著你們之前的情分
我不知如何是好？
快樂與痛苦
我選擇讓你快樂
然後
珍惜我們僅有的緣分
然後
心糾結著...
對於所承受的苦痛
我只能說是我活該
因為這是自己的決定......

我微笑的看著你
我的心中在下雨......

為了這場愛情保衛戰

我失去了一位摯友
可以談心的好友
是我們三人的共同朋友
卻恰巧也是老師的好友
在這場友情二選一之中
她作了選擇...
我連解釋的機會都沒有
只有繼續沉默...
就連她生病的時候
我擔心
卻無法關心
我想
切斷所有關於我的一切
就是對你最好的方式
這是我所能留給你的最後友誼
你不屑的友誼......

男人
真是禍水......

我愛男人......

即使你說我愚蠢、說我心機重
覺得我裝可憐、利用你
認定我背棄朋友、出賣友情
即使男人說我是植物、礦物
我願意沉倫；我是一灘爛泥......
謝謝你讓我知道這些事
在發生了這些亂七八糟的事之後
在你一直持續的寫mail告訴我男人跟你的風花雪月
他的承諾；他的甜言蜜語，他對我的不滿與批評......
及你對我失望的看法，對人性的徹底崩潰......
在這些事之後
謝謝你讓我明白了最重要的事
我愛他......
不顧一切的
傻傻的愛著他......

一個月過去了，也就是說我裝死裝一個月了，表面上我們像是沒發生這回事一般，但，我釋懷了嗎？我想沒有人做得到吧！有人說時間是最好的療傷方式，我只能慢慢的，慢慢的淡忘它…雖然現在想起來，心還會痛一下…


當你懂得原諒時
所有的昨天
都會變成美好的回憶
連傷心都值得安慰！------摘自吳若權《愛情左岸》


我只能一直的安慰自己，快樂一點……


然後，我訝異於男人的灑脫，難道這件事在他心中沒有留下任何痕跡？難道他跟老師之間的所有情愛全都如過往雲煙？我一點都看不出來他的痛苦難過，或許，男人就是要裝堅強吧！或許在我上班的同時，他也會暗自悲傷吧！就在他瘋狂找事作的同時，我知道他空虛；就在他含情脈脈的看著我，希望我不要回老家看兩老，希望我留下來陪他時，我知道他是寂寞的；就在他生活重心轉移到我身上的同時…他這樣的轉變，我該高興還是難過？但，我們的問題還未解決，所以我知道以後還會有更多的老師出現…

我們常常將東西抓在手上，剛開始時，因為喜愛、新鮮感而不時的把玩，時間久了，有時幾乎會忘記還抓在手上的東西…直到有一天，有人請你將手上的東西給他時，才會重新檢視它的價值，然後不管東西是否有用，寧願抓著不放…也或許跟東西已經有了許多的感情及回憶，經過了別人的提醒，才發現東西的重要性，即使知道別人會更珍惜它，也捨不得放手…也或許人總是犯賤，當別人將你忽略的東西視為珍寶，想要搶奪時，才開始不退讓，你爭我奪辛苦的保住之後，一切回復平靜，東西又被你忽略著…
或許人只是在過程中享受著爭奪的樂趣…到手的東西，人往往是不去珍惜的！
我…好像是這樣要不得的心態…在這次的愛情保衛戰當中…
我用盡了心思…寫情書、E-MAIL、傳簡訊、撒嬌、擁抱…這些我跟男人已經是八百年不會作的事…太熟悉的情感，早讓人遺忘了當初的熱情！因為老師會作，男人也被訓練的會去看，所以我也不甘示弱…愛情的力量真偉大，可以讓人改變的如此多，男人受到老師不少的影響，有些是我這幾年一直勸他改進的事…在這個區塊中，我不得不承認，我輸了，徹徹底底的…
我跟男人之間，一直居於弱勢，沒有說話的餘地，要影響他，更是難上加難…一個外來者，卻輕易就作到，真的讓人心碎…也或許老師基於這樣的優勢，才會大膽的打電話給我，才會覺得她有機會…可惜男人沒擔當，才會將事情弄得如此複雜…不過這些都是我的猜測罷了！在這個戰爭中，我只不過是將我的感受及看到的角度述說出來罷了！事情的真相有許多面，但看我們如何解釋，也許男人及老師有他們不同角度，不同的故事版本……！

男人和第三者已經結束了，過程還滿難看的，就像是連續劇一般的離譜！
就在我們兩個女人通完電話之後，老師陸陸續續的還是會打電話，寫簡訊，e-mail！這之間，男人都老實的跟我報告了！e-mail的內容不外乎是：她的人生被搞砸了，她想結束生命…。又或是她懷孕了，要男人負責…。然後是想出來說清楚，要男人給她一個道歉…。又寫e-mail跟我說他們又連絡了…。
很扯的理由一堆，又一再的考驗著我對男人的信任感！
有一天深夜，她來到我們家，看樣子她真的是想要對質，想要一個道歉！看著兩人各自說著自己的故事，然後還問我是不是這樣？我無言的笑了笑，看著這場好戲……眼看著情況愈來愈混亂，還差點鬧到警察局……真是灑狗血的劇情啊……
看著曾經如此相愛的兩個人，互相指責的兩個人，真是不勝唏噓……
愛情的保鮮期怎會如此的短暫，不愛了，就變得如此的不堪！
只因為我們害怕，所以變的自私！很多事情都結束在最醜惡的時候，因為徹底的痛，看盡冷暖、背叛，才能完全放手，心碎的離開那最不堪的一段……

我現在正在挑戰我的極限，已經不是原不原諒的問題了！而是思考著，這個男人值不值得我繼續？我對他是依賴、習慣？還是伴侶？這都是需要深思的問題！
愛很怪，什麼都介意，最後又什麼都原諒！

男人淡淡的對我說，我不愛他，我需要的只是台傭、奴隸而已！他並不覺得外遇有錯，只因為我太不長進……
的確！在我學會獨立自主之前，他仍然每天哀怨的替我放洗澡水、煮晚餐……我很想改變這樣的生活型態，讓他不再抱怨都是他在作家事(可是他在家的時間比較多...)說再多都是藉口……
我愛他嗎？
我不知道？

我們三人都在僵持著，誰也不肯放手的循環著…我真的很想怪男人為何不將事情說清楚！？我也怪我們兩個女人傻傻的放棄決定權！是愛嗎？還是為了自尊？其實，我已經分不清楚了……
終於，三月的某個星期三下午，男人打電話到公司，請我打給老師：「妳就說，妳什麼事都知道了，請她不要再拿要將事情全告訴妳來威脅我跟她出去…我不想再繼續了…請她不要再打來……」
「可是我現在有點忙……」
「你不是都很閒嗎？怎麼現在叫妳打電話就說忙……」男人到現在還是很任性！
「好啦！我打…..」奇怪？怎麼是我要出面解決？
迅速處理完手邊的事，不情願的拿起了電話，因為我知道老師會跟我說什麼，不外乎是男人對她多好多好的事吧，然後用老師一貫的語氣教訓我一番，說我不夠好所以男人才會去找她，都是我的錯…巴拉巴拉的一堆…。
男人知道，只要兩個女人一對話，事情雖會變的複雜，但勉強平衡的三角關係會開始瓦解，事件也即將落幕……。
我知道我會是最心痛的那一個……
在與老師談話的過程中，心是平靜的，但卻像是被凌遲般，被一片一片的撕裂著！跟我想的一樣，老師訴說著他們的風花雪月，男人是如何的甜言蜜語，給她美好的未來願景，相對於男人對我的說辭﹝一切都是老師喜歡他，纏著他不放…﹞當兩方說法大相逕庭時，誰在說謊？我該相信誰？
我想，他們都沒有說謊，只是述說故事的時間點不同，他們都挑對自己有利的事件說給我聽……
老師說，他很訝異男人對我的說法，原來男人都在騙人！她想要三人約出來，對質！
出來說清楚又有何用，事情都已經發生了！傷害也造成了！
老師說她是被動的第三者，不是主動的第三者！這讓我覺得很可笑，到現在還不覺得自己有錯，到現在還覺得自己是被害者……當初決定在一起時，就知道男人有我了，不是嗎？發生關係時不是你情我願難道是男人強迫的嗎？你有說不的權利，但是你沒有！我有選擇離開的自由，但是我放棄，所以才會心痛成這樣！這一切都是我們咎由自取，怪不得人！
她說很早就想結束這樣的關係了，但是男人都不肯好好的，冷靜的聽她說；她很想平靜的分手，留下美好的回憶，怎知會落得電話騷擾、糾纏不清第三者的標籤；她很清楚跟男人之間本來就不會有結果，不該也不可能在一起，只是沒想到會結束的如此難堪……
在掛上電話的同時，老師說：「就這樣了！我已經把事情都跟你說了，我知道你們不想出來說清楚的，我也不想說了，就這樣吧……」
事情就這樣結束了嗎？我希望真的就這樣結束了……

開學後的某個週日下午，男人從外面回來，遠遠的就聽到他對著手機吼叫著，一陣寂靜之後，家裡電話響了，照慣例，我是不接家裡電話的，尤其是顯示著陌生的號碼，應該是男人的吧，我想，還是決定不接…
男人臭著臉出現在門口，緊接著手機、家裡的電話交互響著，男人接起了電話，咒罵了幾聲後掛掉，鈴聲仍不間斷的響起。男人無奈的看著我「你接一下吧！你接，她就不會再打來了…」
「把手機關掉，電話線拔掉就好了…」我無情的說著。
「可是我在等家裡的電話……」最近男人家也發生了不少事……。
男人一下對著手機吼著一下接起電話罵著，最後終於接受了我的建議。一切又回復到平靜的週日下午。
關於他們大吵這件事，我並不感到高興，因為我知道他們會合好，然後又吵架，又合好……成為一個循環……
就像我和男人一樣……
三人都不肯放手的三角關係啊……

我覺得男人開始不快樂了！因為他的兩個女人似乎都不肯乖乖的……﹝想也知道，有哪個女人可以忍受跟另一個女人分享同一個男人的…﹞這個狀況讓他很頭大！而且，每到星期三及週末就是他惡夢的開始…他必須調配好去找她的時間，又不能讓我知道……這段時間，我雖沒再說什麼，但看著他的眼神，卻是愈來愈冷漠！據他說是會殺人的眼神，帶點輕視、鄙夷……
然後老師那邊好像也傳出了不滿的訊息！我想也是啦！有哪個女人可以忍受約會時，她的男人在傍晚時會開始焦慮不安，急著想回家；在可以一起吃晚餐的時間裡，卻直接送女人回家，車上滿溢著男人買給另一個女人晚餐的香味……
所以老師也開始跟男人溝通了，就像我每個星期三晚上一樣……
不同的是我現在呈現逃避放棄的狀態，在三個月的期限未到之前，我不作任何反應了……可是，老師在男人逃避不想溝通的情況下，只能拼命的打電話，只為了想將事情說清楚……
放寒假那陣子，他們多了許多相處的時間，我壓抑的情緒幾乎崩解，但，我耐心的看著他們的後續發展，等著看好戲……相愛容易，相處難……我真是壞心吶……。根據我對他們的了解，他們的個性真的不合，雖然心靈及觀念有許多相契和的部分，但回到生活現實面，卻會產生許多的衝突，這也是男人一直跟我說不可能跟她在一起的原因，而我，比較粗線條，容易妥協，才能跟他生活七年，兩相比較之下……。
男人真辛苦，在外面跟老師不歡而散的情況下，回到家卻要裝作沒事的樣子…真是活該呀…不過，看著不快樂的他，我只好對自己說，最近不要再惹他，提分手的事了！我乖乖的，心疼的抱著他，想給他安慰……
心裡還是充滿疑問，啊，現在到底是什麼情況啊……！？